Tenebrae76

Les effluves de l'encens au parfum boisé emplissent la piece.. j'observe son rougeoiment dans l'obscurité, avec pour simple eclairage la lueur d'une lampe vascillante et la lumiere de l'ordinateur, sous lesquelles se détache les silhouettes rassurantes des nymphes, gargouilles et autres pleurants que je devine m'observer.. fantomes immobiles semblant prendre vie aussitot mon regard détourné.

"Ys", les melopées lancinantes et feeriques de cette chanson resonnent dans l'absolu silence. Comment ais-je pu rester tant de semaines sans ecouter les "Secrets de Morphée" ? Ce groupe malheureusement dissous d'Heavenly Voices a su conquerir mon ame sans detour.

Les tambours de "Leiln" guident mes reveries vers une epoque revolue. Dehors la nuit est totale a présent, et je me demande qui pouvait bien demeurer dans cette maison au moment de sa construction, il y bientot un siecle. Peut etre qu'un soir d'automne une jeune femme seule laissait la melancolie l'envahir tandis quelle observait le vascillement de la flamme d'une bougie... et si un infime souvenir d'elle hantait encore ces pieces..

Je ferme les yeux tandis que j'écoute la musique. Voila encore un des nombreux moments ou la solitude est ma seule compagne, où je laisser errer mon esprit le plus loin possible, où le souvenir soudain d'un moment agreable de la journée passée esquisse un sourire sur mon visage : legers flocons d'un bonheur irreel de quelques minutes
puis mon regard se pose sur ce chat ronronnant de confort bien au chaud sur mes genoux..

A toi qui lis ces lignes à ce moment meme, lecteur muet de mes etats d'ame.. toi qui partage ces confidences de mon existence.. je me demande quelles peuvent etre tes pensées, quelle peux bien etre ta vie ? Et qui es tu tout simplement... Si un jour nos regards se croisaient, si en une apres-midi d'automne nos chemins se rencontraient... oserais-tu un pas vers moi.. ou bien me laisserais tu continuer mon chemin sans te retourner... ???

Une immence piece empoussierée par le temps, un mirroir terni habille le mur defraichi au dessus d'une cheminée, le souvenir de deux amants enlacés pour l'eternité dans une valse sans fin.. il me semble voir leurs silhouettes devenir plus vivantes tandis que les notes de "Morning Glories" passent et repassent inlassablement...

* Il est temps a present de poser pour ce soir cette plume virtuelle... *

Je n'ai plus vingt ans... Une phrase que je me surprends a repeter assez souvent ces derniers temps. Oui certes je n'ai plus vingt ans... Je suis d'accord avec le principe que l'age n'est rien, que ca releve de notre etat d'esprit, mais justement..

Parfois je me demande de quelle dizaine je suis..

Je n'ai plus vingt ans, l'age de la post adolescence, l'entrée dans le monde adulte, l'age ou l'on commence a se contruire une vie, d'avoir des projets alors que paradoxallement on est encore totalement insouciant, pensant a faire la fete, a gouter user et abuser des plaisirs de la vie. Tout ceci je l'ai connu il y a deja longtemps, meme si certains points me sont passés totalement a coté. Et en cotoyant nombreuses personnes de cet age.. oui je realise que je n'ai plus grand chose en commun avec la plupart d'entre elles.

J'ai passé trente ans.. l'age ou la plupart ont construit quelque chose, parlent à present de leur enfants qui grandissent et de leur credit maison qui s'eternise, du mari qui travaille et qui les oublient le week-end, l'age ou la routine s'est installée depuis bien longtemps deja dans leur vie, mais qui a aussi un coté rassurant.. L'age ou elles ont plus d'assurance dans la vie, sont sures d'avoir fait les bons choix, se rassurent entres-elles.
Oui j'ai passé les trente ans.. et je n'ai rien construit, je n'ai pas desiré d'enfant, je n'ai meme pas de mari. Simplement parceque je n'ai jamais voulu laisser de traces de moi, simplement parceque j'ai choisi de mettre un terme a ma vie de couple devenue je l'avoue monotone et routiniere au fil des ans, parceque quelquepart je refusais de vieillir en me refusant des responsabilités ??

Je n'ai pas encore depassé les quarante ans.. l'age ou les enfants grandissent et qu'a leur tour ils ont vingt ans, l'age ou ils quittent la maison et l'on se retrouve avec ce sentiment d'avoir accompli quelquechose autant qu'etre devenue inutile.. L'age ou une femme se demande si elle est encore désirable et desirée, l'age ou le temps commence a laisser ses marques

Un jour surement j'aurais cinquante ans... soixante ans...
et comment me sentirais je ?
Toujours avec cette impression de chercher dans quelle catégorie d'age me ranger ? Mon decalage entre mon mental et mon physique devenu pathétique ?
Parfois il me semble avoir plus de 300 ans, le meme sentiment qu'un vampire plongé dans la torpeur de sa vie eternelle, n'attendant rien esperant juste des lueurs egayant la lenteur inexorable de son existence de solitude parfois insipide, mais si jouissive de n'etre aucunement dans la conformité imposée.

Il est des rencontres qui vous change la vie pour un temps, qui vous font revoir les jours sous un angle différent, vous donne cette superbe envie de revivre, de s'ouvrir aux autres, et surtout à lui..
Jute un desir partagé, une attirance reciproque qui ne peux se cacher, envie qu'il fasse partie de ma vie, envie de connaitre la sienne.. juste se parler seul a seul, etre bien ensemble, quelques minutes de douceur quotidienne.

Mais, car quand tout semble bien aller il y a toujours un "mais"... mais il arrive le moment ou il faut affronter la realité. Le jour ou la verité doit etre dite, avec des mots simples et sans detours, car cette relation pourrait bien prendre un autre chemin par megarde, et apprendre alors que meme si le desir partagé est présent.. rien d'autre ne sera possible.

Le sentiment qui me transportait si peu de temps avant disparait par mésenchantement.. meme si je pressentais la verité et avait deja deposé au sol ces quelques coussins de reve pour amoindrir ma chute. Se sentir desirée et surtout ressentir le meme desir faisait parti d'une utopie dans ma vie de solitude.. ces dernieres semaines m'ont été si douces, et tu sais que je ne pourrai pas t'en vouloir.

Il me faut à present détourner le regard, reprendre le cours de ma vie, de nouveau me persuader que la solitude est l'ultime solution, que personne ne pourra m'apporter plus de bonheur que moi-meme. Il me faut revenir a cet etat quasi-vegétatif en le trompant par des occupations fertiles... car sans amour, le temps s'egraine d'une langueur sans saveur... et parfois je donnerai tout pour acceder plus rapidement à sa fin.

Doucement, lentement, avoir envie de prendre son temps..
Prendre le temps de se decouvrir.. attendre patiemment la fois prochaine, là où nous profiterons de ces quelques minutes qui nous sont reservées.. se chercher, s'apprivoiser a demi-mots, ne rien presser, ne rien briser de ce voile de mystere qui entoure nos regards echangés.. Tout faire pour que ces instants soient inoubliables et teintés de douceur... Tout faire pour savourer ces quelques minutes de bonheur.

La romance, le desir naissant, le reve... empreint toutefois de cette goutte de pessimisme qui me signe par toujours, car je sais que le temps est compté, car je me doute que la realité sera douloureuse a un moment donné.. Car encore une fois le bonheur n'est certes pas pour moi, car tres bientot nous ne nous verrons plus, car ta vie est deja ailleurs.

Mes regards avouent les mots que je n'ose..
Tes sourires et ta voix calment mes inquietudes..
Entre nous c'est lent, si lentement.. S'il te plais n'y change rien. Ne detruisons pas ce charme pour un instant trop physique qui ne me laissera qu'un gout amer une fois que tout ceci ne sera devenu que souvenir.

La periode des discrets coups d'oeil et debut de sourires a evoluée vers les regards qui ne se cachent plus, les sourires francs accompagnés de cette lueur au fond des yeux quand d'instinct ils se retrouvent parmi la foule compacte, les premiers bonjours echangés.. Cette periode intense en emotion grandissante les menne vers cette journée où prends vie la premiere veritable conversation, aux debuts un peu timides. Elle ne dure que quelques minutes, et avec peine ils se quittent car l'emploi du temps les presse.. et voilà une breche ouverte a de nouvelles angoisses.

Ou cela va-t-il mener ? Il est certain que cette rencontre va surement laisser ses sequelles. Les chemins que peuvent prendre cette relation ne me sont pas inconnus, et guere nombreux.
Soit rien, possible que cette conversation soit le plus simple aboutissant.
Une amitié probable.. pourquoi pas. Le feeling semblant bien passer.
Une relation autre, d'adultes a adultes..

Et si je prends place dans l'un des roles principaux, quelle option choisierais-je ? les deux premieres semblent les plus rassurantes car pour ce qui est du dernier cas, trop de questions se bousculent alors :
Que pourrais-je bien lui apporter ?? Qu'a-t-il bien pu penser de moi ? Suis-je a la hauteur ? N'est-il qu'un joueur parmi tant d'autres ? Marié et pere de famille ? Les doutes sont destructeurs, et me connaissant il est fort possible que je prenne le chemin de la fuite si je laisse trop de place a mon manque de confiance en moi, envers les autres.
Et si jamais.. Dans ce cas il me faudra faire fi de mes peurs, risquer a nouveau des douleurs aussi fortes que celles qui m'ont assaillies ces derniers mois, admettre que je peux etre digne d'interet, passer aussi sur mes complexes physiques..
Apres l'etat quasi euphorique des premiers emois naissant, en cherchant plus ou moins inconsciemment a lui plaire.. j'ai tendu une perche qu'il n'a pas refusé sur l'instant et les jours prochains me diront s'il desire abattre une autre carte.

Aujourd'hui de mon coté était un jour ou je recule de trois cases apres avoir avancé d'une, dans ce jeu de la vie. L'envie de rentrer dans ma bulle alors que mon coeur tente de m'en extirper de toute ses forces malgré mes propres mises en garde, auto-persuasion quotidienne, remise en question, objectivité de mon regard sur ma personne..

Tout simplement la peur de l'inconnu...