Tenebrae76

On l'espere, on veux y croire, on tente de l'attraper et surtout le garder de n'importe quelle maniere que ce soit ; On se l'idealise, on se l'invente, le faconne a notre maniere, on risque de le perdre au detours d'un regard, on se raccroche a ses bribes fantomatiques, et on en espere un autre plus beau encore...

On se leurre car le bonheur ne peux jamais etre trouvé, mais seulement revé...

I'm a sad girl... quand mes pensées ne savent plus ou errer, quand il n'y a personne pour les ecouter, quand je ne sais vers qui me tourner.. et qu'alors je ne demande bien pourquoi il me faut continuer. Et si un jour je trouvais enfin la force de tout arreter ?

I'm a mad girl... quand je me laisse glisser dans toutes ces facettes d'un moi-meme que personne ne sait dechiffrer. Au gré de mes humeurs, de la femme-enfant à la femme-fleur ; douce complice disparue au profit de l'ange de glace ; petit clown triste ne sachant plus faire rire ; etre associable refusant tout contact.. Je souhaite pour votre repos que mes moi se cotoient mais ne se dechirent pas.

I'm a bad girl... etrange et derangeante, inconnue et meme decriée ; peut etre parfois jalousée. Les reputations ne valent pas mieux que ceux qui les tissent, et il m'amuse d'en apprendre sur moi plus que ce que je ne sais deja. Que cela vous rassure ou pas, je suis a mille lieux de ce que vous croyez connaitre de moi...

Je ferme les yeux et retrouve l'odeur de l'encre, j'entends a nouveau la plume crisser sur le papier ancien. Cette plume devenue muette, cette plume qui aimait tant noircir les pages au flot de mes fantasques reveries, il y a de ca fort longtemps dejà.

N'avoir à présent que peu de choses a dire, meme rien parfois.
Mes yeux se brulent a fixer sans fin ces flammes, cette chaleur rassurante sur mes mains finirait par devenir douleur si j'ose en prolonger le contact ; flammes vascillantes, cette unique presence rassurante m'accompagnera encore vers le sommeil ce soir.

Un lieu que j'abandonne... tout autant qu'il m'abandonne. Funeste solitude dans l'etreinte de mes draps, il n'est guere de soirée ou je ne reve secretement d'une presence rassurante ; tout autant qu'il n'est guere de moments ou j'ose me l'avouer.. brandissant toujours bien haut ma fausse fierté d'etre solitaire. Solitaire par choix, celui de ne pas savoir se faire aimer, tout simplement ; toujours choisir de detourner le regard lorsque qu'un autre le croise.. Quelle est donc cette peur tapie au plus profond de mon etre, elle doit etre devenue muraille pour que je ne veule plus l'affronter desormais.

Et pourtant... et pourtant il suffit parfois d'une voix pour me sentir exister, une etincelle redonnant souffle à ce coeur inerte, redonnant vie a cette plume qui se meurt dans sa torpeur.. ecrire, ecrire juste quelques mots pour rien, juste quelques mots pour lui.

Je clos ici l'histoire de l'année 2006. J'en parcourais encore cette nuit les principaux evenements, sans regret comme a mon habitude.
Un debut d'année qui n'avait pas été des plus agreable je l'avoue, fetant sa naissance en compagnie de personnes qui ne me ressemblaient pas et qui se sont eloignées de mon quotidien au fur et a mesure, le plus naturellement possible ; des ruptures qui furent un mal pour un bien ; des retrouvailles auxquelles je ne me croyais pas capable ; de nouvelles rencontres qui m'ont apporté bien des joies, des amities qui se sont solidifiées.

J'ai aimé feter cette fin d'année entourée de quelques personnes.
Ce ne sont pas toujours les plus proches que nous cotoyons au quotidien qui nous apporte le plus, mais celles qui savent faire un signe vers nous au moment propice, celles qui d'une phrase ou d'un geste nous soutiennent quand on s'y attends le moins, celles avec qui nous partageons d'immence eclats de rire dans nos moments les plus fous. J'espere seulement etre a la hauteur de l'amitié qu'elles m'offre.

Un joli ruban de satin ferme ce chapitre et je le range aupres des precedents, dans un coin secret de ma memoire, mais jamais bien loin. Cette envie, ce besoin, de revivre ces souvenirs a un moment donné me quitte rarement. Juste ressentir quelques instants ces bouffées d'emotions, les yeux clos, flash-back dans les meandres de la vie.

Des pages blanches s'ouvrent a nouveau devant mes yeux grands ouverts. Un chemin pavé de mystere que vais suivre tranquillement, croyant toujours en la bonne étoile et la destinée.
J'espere que cette nouvelle année saura apporter de bons moments a mon entourage, tandis que les tous premiers evenements importants se dessinent deja a l'horizon pour ma part.

Le 24 decembre, la nuit est tombée, et je me doute que partout les preparatifs du reveillon de Noel battent leur plein. De mon coté voici qu'a nouveau je poste quelques lignes sur ce journal virtuel qui sera peut etre lu, peut etre pas, par qui je me le demande parfois, par qui je me doute aussi quelquefois..

Le reveillon de Noel. Un rituel ancré dans les moeurs, une fete qui na plus grand chose a voir avec son origine religieuse, mais qui me semble de plus en plus commerciale, synonyme de repas gargantuesque et de dépenses inconsidérées, devenue meme le sujet de predilection des informations : un gavage mediatique allant de pair avec la masse d'animaux mutilés et sacrifiés sur l'autel de la bonne chère..
Mais synonyme aussi de famille, d'enfance, de cadeaux ; une fete qui permets de retrouver les siens, d'oublier (hypocritement ou pas) les petites disputes de l'année, de faire plaisir a ceux qu'on aime.

Je ne fete pas Noel.. ne prenez pas cet air etonné ou gené, je le vis sans probleme. Je ne suis pas concernée par cette fete, comme tous ceux qui n'ont plus aucune famille autours d'eux. Mais cela ne m'empeche pas de penser a ceux que j'aime, mes amis, et de souhaiter qu'ils passeront tous de bons moments ce soir et demain.

De mon coté la soirée sera calme en solitaire, la trilogie d'Harry Potter me tends les bras. Oui la trilogie car j'avoue ne pas encore posseder le 4ème dvd... le vieu grigou vetu de rouge me l'apportera peut etre pendant mon sommeil, mais j'en doute fort. Déja il me semble qu'il ai fait beaucoup pour moi ces derniers jours.. mes souhaits secretement formulés prenant vie presqu'aussitot, tout ceci pourrait me faire croire aux miracles, et j'en remercie donc ma bonne étoile.

Je fini cette courte prose par une pensée pour ceux qui compte le plus pour moi, en esperant que vos foies surmontent les difficultés des exces alimentaires en tout genre