Tenebrae76

Ce soir je me faisais une joie de faire quelques courses alimentaires : l'arrivée recente du refrigérateur tout nouveau tout beau, gracieusement remplacé par mon propriétaire, suite au deces violent de l'ancien (frigo.. pas proprio.. je prefere preciser...) achevais enfin ma pénitence de produits frais.
Un mois entier sans cet appareil de premiere necessité, j'avoue que je commencais a fulminer et deprimer..

Alors ce soir, sourire aux levres, musique aux oreilles, sac recyclable en main, me revoila arpentant et scrutant les rayons de l'hypermarché voisin.
J'avais oublié cette sensation, celle qui m'ettreint à chaque fois.. toutes mes envies s'envolent devant l'ampleur des rayons et la quantité invraissemblable de produits de surconsommation que l'on peut y trouver.

Je m'eloigne un peu et me voici fouinant dans le rayon hygiene. A chaque crise de cette angoisse du trop, je me retrouve a cet endroit, precisement dans cette allée.. Encore une fois je n'ai pas derogée a la regle, et me voici avec un tout nouveau flacon de bain moussant qui tronera fierement sur le rebord de ma baignoire, une fois que je serai de retour dans mon home. Reaction compulsive.. appel au secours de mon esprit me supliant un moment de detente loin de la foule, crois-tu ?

Inspiration, expiration.. je suis prete a repartir a l'aventure. Regard perdu sur l'etendue des produits laitiers. J'aime les yaourts.. j'adore les yaourts.. je suis yaourtophage ! Si le yaourt n'existait pas, il faudrait que je l'invente.. mais que choisir ? Entre ceux qui m'effraient a cause de leur quantité d'edulcorants, les faux allégés, ceux que je renie pour cause de chocolat (il faut que je pense a mes boutons..), je cherche en suppliant mon regard de denicher le vrai, le simple, le bon vieux yaourt nature.. caché bien au fond du rayon evidemment, tactique commerciale oblige. Je vais me laisser aussi tenter par quelques uns de ses freres, aux fruits, fraises.. me souvenant qu'enfant les choix en cette matiere étaient bien plus simples. 

Je tourne alors les talons et jete un oeil, meme les deux, vers le rayons des pates-riz-legumes secs. Des pates.. de toutes formes, toutes tailles, couleurs et parfum, en conditionnement divers, cuisson rapide meme.. oui c'est vrai plus personne n'a le temps de se faire cuire des pates de nos jours..
La vague de deprime me gagne et a nouveau je me sauve. Je me suis alors perdue vers le café. Oui perdue car ce rayon ne me concerne pas. Je ne bois pas de café, je n'en achete jamais, je n'ai meme pas de cafetiere.. tant pis pour mes invités !  Ici aussi le choix est vaste, trop vaste. Je me demande comment les menageres s'y retrouvent dans ces choix de plus en plus farfellus et onereux. 

Je pars reprendre vie au rayon fruits et legumes.. essayant de chasser de mon esprit que leur forme et couleur sont bien certainement dues aux conservateurs et colorants divers injectés a la seringue. Qu'ils n'ont jamais vu la lueur de l'astre du jour, naissant et poussant sous des lampes, dans des serres, chargés d'engrais et de pesticides divers.

Je me retrouve enfin dans la file d'attente des caisses, je jette un oeil indiscret aux paniers de mes semblables, puis au mien. Encore une fois il se limite aux produits laitiers basiques, fruits et legumes, céréales et jus de carottes pour tester.. me disant que niveau empoisonnement, ce sera deja bien suffisant pour cette semaine.
Au meme titre, je vais eviter de poser mon regard sur le nom des produits chimiques entrant dans la composition de ce bain moussant parfumé au pamplemousse avant de le savourer sur ma peau.. surtout pas !!

Il y a des moments, comme celui ci, ou j'aimerais m'envoler pour *elever des coccinelles au Tibet* comme je le dis souvent.. ma phrase leitmotiv lors de mes ras-le-bol, de mes overdoses de cette vie conditionnée qu'on veux nous imposer.. de mon besoin de crier mon envie de nature et de naturel, le plus simplement du monde. 

En souvenir d'une bonne soirée de fous-rires

et quoi que tu en dises, non je ne poussais pas mon caddy !!

*Speciale Dédicace et Gros Bisous*  

Voici un adjectif qui ne me caracterise certes pas...

Etre de la nuit, principalement nocturne quand je laisse mon rythme naturel prendre le dessus, il m'est toujours bien difficile de me lever a l'aube... Le matin ressemble a un combat pour lever ces paupieres, tandis que je maudis gentiment ce radio-reveil, tout en reconnaissant que sa presence m'est indispensable. 

Mais il faut bien se lever chaque matin, pour accomplir sa journée de labeur. Bien amusant d'etre une demone quand la lune veille, de passer ses nuit a s'adonner au plaisir de la chasse sanglante, de savourer la tiedeur d'un 20 ans d'age.. Mais pour mieux connaitre ses proies, il faut s'immiscer en leur monde..

Alors a peine quelques heures de repos, et me voila endossant le costume de l'etre humain banal.. travaillant, vaquant a des occupations basiques, etudiant du coin de l'oeil ceux qui me ressemble, ceux qui tente de m'approcher, ceux qui croient encore en ce jeu de dupes.. qui donc sera la victime cette fois ?

Je ne suis pas du matin.. mais si je dois me lever a l'aube pour une autre raison que celle notée ci-dessus, c'est parfois avec delectation je l'avoue..
Et ce matin sera un matin différent.. une nouvelle proie a analyser ?? Non juste le plombier...  

Je ne saurais expliquer le pourquoi du comment, la raison valable, s'il y en a une deja.. Mais tout ce dont je me souviens est que mon arrivée en ce monde ait été quelque peu mouvementée.
"Un miracle", c'est tout ce qu'a trouvé a dire le medecin qui m'a suivie a mes toutes premieres heures de vie.. un miracle ? Le mot a aussitot resonné dans les plus hautes spheres, parmi tout le personnel occupé a mettre un semblant d'ordre dans ces milliards de dossiers depuis que le monde est monde, suivant d'un oeil distrait l'evolution de l'etre humain, se contentant de noter puis d'informer la hierarchie supreme quand une catastrophe s'annonce.. Que faire ?? On les laisse foncer ou bien on intervient ? Et parfois oui les miracles ont lieu.. enfin c'est ainsi qu'ils nous apparaissent..

Un miracle ?? Qui donc a noté un miracle ? Non il n'y en avait aucun de prevu ce matin la, meme le plus petit soit-il. Le terme a été mal employé, il s'agissait plutot d'un oubli.
Je n'étais pas prévue ainsi.. en fait le dossier de ma vie était plutot peu epais : il ne comportait rien, juste un premier souffle au mieu (ou au pire selon nos maniere de voir les choses), et tout devait se stopper cette meme journée. Mais qu'a donc fait l'employé de ces hautes spheres qui était de garde ce jour ci ? Aucune idée.. en tout cas il a bien oublié de couper mon fil d'Ariane des le depart.. il était quelque peu embetté et à la va-vite s'est empressé de remplir mon dossier des elements principaux, puis m'a collé le fil de ma vie dans les bras - En cas de contestation, il faudra remplir les imprimés sus-indiqués et vous rapprocher de mes supérieurs -.. humm j'ai rarement le caractere contestataire, et je suis aventuriere.. alors me voila partie, je me suis jetée dans la vie. 

J'ai regardé autours de moi, mes semblables venus au monde le meme jour. Quelque part on se ressemblait, chacun ayant en main nos avenirs tout tracés.. Leur fil bien rangés, qu'ils s'amusaient deja a suivre sans se poser de question.  J'ai alors regardé le mien, que je tenais caché en mes mains.. un fil ? Une veritable pelote oui !! Ils n'avaient donc rien prévu, rien planifié pour moi, tous les elements de ma vie étaient la mais dans un embroglio incroyable..
Amusant d'ailleurs cette petite pelote.. cest bien plus doux et confortable qu'un fil tendu qu'on suit sans surprise. Une pelote c'est chaud.. ca rebondit.. ca roule.. on s'y blottit quand rien ne va.. On la caline, le nez dessus.. on joue avec, longtemps.

Puis je les ai tous vus s'éloigner petit a petit, jusqu'à les perdre de vue. Tous suivaient leur chemin, droit devant eux. Je me suis alors assise, petit fantome solitaire a la moue triste.. et j'ai examiné cette pelote.
J'ai essayé de la demeler comme je pouvais, j'ai commencé a en suivre un fil, j'ai alors tiré dessus pour en extraire quelques moments de ma vie, je l'ai suivi quelques temps puis il s'est coincé.. j'ai meme failli le casser.. Tout reste emmelé, le present, le futur se noue au passé.
Toute ma vie est la entre mes mains. Devant moi, derriere moi, tous les evenements importants y sont présents mais dans un desordre anachronique total. Toujours en retard, ou trop en avance.. le passé ressurgit d'un coup, l'avenir a deja eu lieu, parfois meme je reprend le meme fil et l'histoire se repete alors.. Comment m'y retrouver ? 

Nos vies finissent toujours par se croiser, a un moment precis pour un avenir bien tracé..
Mais coincée dans l'embroglio de cette pelote, je suis rarement au bon endroit au bon moment.. je reste une ombre parfois apercue mais vite oubliée.. Petit fantome rieur qui a raté le depart une fois encore.
Ma pelote me servant d'oreiller, je ferme les yeux et reve a notre avenir passé..  

Envie d'ecrire, quand les mots ne viennent pas, quand meme la plume s'obstine a rester muette.
Alors fermer les yeux, poser ma tete sur ce coussin ecarlate et me laisser aller..

Me laisser envahir par cette solitude qui soudain me prends, m'ettreint et m'ettouffe, me rappelant que je ne suis rien, juste une femme cachée dans l'ombre..

Cette absence qui devient longue, trop longue, et soudain mes pensées jusqu'alors aux reflets printaniers se muent en un blizard glacial.. le manque, le vide, et ce petit demon qui se rit de moi depuis quelques heures, se moque par ses remarques acides et sarcastiques.. qui pourtant ont une triste couleur de vérité.

Il ne faudrait pourtant presque rien, juste quelques mots..
Et tandis que les heures, les jours, les semaines s'écoulent, l'attente se fait lourde, l'espoir se meure, l'euphorie laisse place a la melancolie, à l'ennui, la tristesse.. aux souvenirs qui me narguent eux aussi, car il ne me reste alors plus qu'eux pour te rappeler a moi. 

J'ai cru un instant revivre le film de notre histoire passée. C'était ton regard, ton sourire qui venait alors vers moi, de nouveaux les memes mots.. Coincidence etrange ou petit jeu de ce demon qui se rit toujours de moi, je ne saurai le dire.
J'ai aimé notre histoire pour ce qu'elle avait d'unique.. et j'ai alors refusé la lecture de cette seconde version.. je ne sais pas si j'ai eu raison.

Loin des yeux, loin du coeur..
Est-ce que pour quelqu'un, quelquepart, j'existe encore...