Tenebrae76

Dans la demi-douzaine de mails quotidiens qui emplissent ma boite virtuelle principale, un sujet revient souvent ces derniers jours : "bientot la fete des peres".. tels un marteau ils frappent obstinément à la porte de mes souvenirs..

Mon pere.. papa... je ne crois pas avoir utilisé une seule fois ce mot enfantin pour te designer. "Tien, IL est la.. " "Encore LUI..." était mes pensées quand je te voyais, généralement lors de ta rare visite dominicale, parfois mensuelle, chez mes grands parents qui m'elevait.

Mon pere... un geniteur rien de plus a mes yeux, celui qui m'a faite par erreur, durant la courte periode ou tu frequentais ma mere. Jeune femme handicapée qui croyait peut etre avoir trouvé un homme sincere.. Elle semblait y croire oui, sur ces photos.. Mais tu avais cette facheuse habitude, je l'ai su un peu plus tard, de profiter financierement de femmes esseulées.. les proies faciles.. travailler était pour toi un mot a bannir. 

Mon pere.. tu n'as jamais pris ton role de pere au serieux. Alcoolique, violent lors de crises de delirium, menteur bien sur, voleur, blouson noir.. toi si petit et maigrelet, je t'imagine bien ce cran d'arret a la main. Celui qui ne te quittait jamais, arme que tu as meme osé brandir contre ma grand-mere, ta propre mere, la menacant de mort devant mes yeux d'enfant..

Mon pere... des mon plus jeune age je ne t'ai pas aimé. Des mes premieres années je me suis méfiée, je ne m'approchais guere de toi et venir te dire bonjour était un supplice, tu le savais d'ailleurs tres bien, tu le ressentais tout autant que moi. Une fois grandie, tu m'as dit un jour que tu voulais me prendre chez toi.. m'elever.. j'avais 13 ans. Qu'avais tu fais pour me montrer ton attachement durant ces 13 premieres années de ma vie ? Je me souviens seulement des disputes violentes qui achevaient généralement tes rares visites a la maison..

J'avais 13 ans, j'étais encore une enfant, presque une petite fille.. mais je me souviendrais toujours de cet apres-midi ou tu m'en a parlé. Nous etions seuls dans le salon, ma grand-mere dans la cuisine, affairée. Tu m'as regardé, tu m'as alors demandé de lever ma jupe.. allez c'est juste entre nous, je suis ton papa, j'ai le droit.. je n'oublierai pas ton regard, et ce geste.. Tu m'a ensuite dit que j'allais vivre chez toi, que j'allais te rapporter de l'argent.. tu riais.. 

Je n'ai pas osé en parler de suite a ma grand-mere. Le honte ettreint toujours les enfants victimes, il a fallu que je me force, moi si timide, que je retourne des dizaine de fois dans ma tete la maniere d'aborder le sujet, en retenant mes larmes.. je savais qu'elle en souffrirai..

Tu a été dechu de tes droits parentaux, tu as eu interdiction meme de nous approcher, a cause de ta violence. Je n'ai eu ensuite que tres peu de nouvelles de toi, et mon ultime souvenir fut la fois ou j'ai du chercher secours aupres de la police, pour qu'il t'emmene de force.. j'avais 16 ans. Ils t'ont enfin eloigné de nous, pour toujours...

Je ne sais pas si tu es encore en vie, et j'avoue que c'est bien le cadet de mes soucis.
Je rejette sur toi mon maletre face aux hommes, j'estime que tu en es la cause principale.
Je crois n'avoir jamais réussi a me sentir en confiance dans les bras d'un  homme, n'avoir jamais reussi à ressentir une veritable protection.  Il faut dire aussi que ce n'est pas le genre d'homme qui croise habituellement ma route : celui qui m'aurait aimée, protegée, celui qui aurait pu me redonner confiance en moi, en lui, fonder peut etre une famille un jour..

0ui, tu m'as offert une bien pietre opinion de l'homme... c'est tout ce que tu as su faire pour moi.
Je n'ai jamais eu l'occasion de te dire ces mots, et tres peu de personnes sont au courant de cette partie de moi..
Ce soir j'ai eu envie de liberer une fois pour toutes ces années de rancoeur et de colere pour le mal que tu as fais.

Alors.. bonne fete.. papa.. 

Du fond de mon lit, voila que j'ai pris mon bloc et j'ecris..
Je cherchai ce soir un sujet d'ecriture, sans en trouver un seul que j'ai estimé valable. L'inspiration n'est pas toujours présente, si toutefois j'en possede parfois.

Un oeil distrait sur la télé allumée.. Il est rare qu'elle se trouve en position "on" mais pour une fois j'ingurgite quelques programmes tout public.
Mon autre oeil bifurque distraitement vers l'ecran de l'ordinateur posé en face.. je veille sur mon nouveau forum sans pour autant y prendre part.. pas ce soir.

Bien callée contre mes oreillers, je m'imagine fermer la lumiere et discuter. Parler, echanger, juste un echange de voix chuchottées dans la penombre. Pas avec mes compagnons habituels de discussions nocturnes via cet ecran et ce clavier.. mais une vraie presence, de vraies paroles.

Parle-moi.. livre-moi tes pensées, tes reves, tes bonheurs quotidiens, tes instants de rire.. ces simples moments que je ne connais pas ;
Confie-moi tes craintes, tes doutes et tes peurs.. d'un geste leger je les attrape, puis les fais disparaitre d'un sortilege enchanteur ;
J'aimerai m'infiltrer dans ton esprit.. la à cet instant meme ou j'ecris.. y decrouvrir ses secrets ;
Raconte-moi ce que tu ressens quand nos regards se croisent, les souvenirs que l'on partage.. je me demande souvent si ce sont les memes moments que l'on a le plus appréciés.. tout ces petits tresors que je garde bien cachés. 

The Brides - B.O de Dracula

Ferme les yeux.. et laisse moi venir a toi.. 
Ferme les yeux.. qu'au long de tes songes mes caresses jamais ne cessent..
Ferme les yeux.. goute la saveur de mes levres.. et leur plaisirs interdits
Ferme les yeux.. et qu'a tout jamais les feux ardents de mon corps laissent leurs empreintes en ton coeur..

Tres recemment, une connaissance d'internet s'est plongé dans mes lignes, sur ce blog. Je lui ai demandé son avis, j'essai d'avoir une oreille attentive a toute critique positive ou negative.. afin d'en analyser plus tard le sens, tout au moins me donner matiere a reflechir.. et ecrire encore.. de nouveaux sujets.
Son avis n'était pas negatif, mais il a principalement ressenti une grande froideur dans mes ecrits... 

Une froideur.. Je sais que je peux l'etre, que je l'ai parfois été et que je le serai encore.. Mais je n'avais pas l'impression que cette partie de mon caractere etait celle qui se transposait le plus dans ces lignes. J'en ai presque été etonnée.

J'ai alors repris la lecture de nombreux de mes textes, en me demandant effectivement ce qu'un regard totalement etranger pouvait y ressentir.. une personne qui ne me connait pas, ou qui me connait simplement de ce que j'ai bien voulu lui montrer de moi.. Y-a-til matiere a se meprendre totalement sur ma personnalité ?? Est-ce en fait un choix inconscient ?
Qui donc me connait reellement, a part moi-meme.. et encore je n'en suis pas si sure parfois.. on fini toujours par se surprendre soi-meme a un moment donné. 

Mysterieuse, etrange, intrigante, chiante, cynique, tetue, tres (trop) auto-critique, mais aussi attentionnée, a l'ecoute.. sont les qualificatifs qui reviennent le plus souvent parmis mon entourage, a mon propos... Je viens juste de m'amuser a faire un sondage rapide parmis mes amis nocturnes. Et je reconnais que je ne peux pas contredire leurs avis... Mais froide n'a pas été souvent cité.. et pourtant... 

Les minutes, les heures, la nuit tombée, le temps s'ecoule et ce sommeil qui ne vient pas.
Deja une semaine que Morphee me boude, je ne connais toujours pas la raison de son absence..
Il doit avoir bien d'autres choses a s'occuper pour me laisser ainsi de coté. 

La nuit, je ne fais guere de bruit, quand je m'ennuie..
La nuit quand je regarde autours de moi, tu ne me vois pas..
La nuit j'observe les ruines de ma vie, et le muret que j'y ai reconstruit..
La nuit je joue de ces clichés, et je me voile bien plus que tu penses me devoiler..

La nuit je me veux eternelle, silhouette cachée au fond de tes pensées
Fantome fuyant d'un ancien temps, drapée de souvenirs qui s'effacent lentement.