Tenebrae76

Le 24 decembre, la nuit est tombée, et je me doute que partout les preparatifs du reveillon de Noel battent leur plein. De mon coté voici qu'a nouveau je poste quelques lignes sur ce journal virtuel qui sera peut etre lu, peut etre pas, par qui je me le demande parfois, par qui je me doute aussi quelquefois..

Le reveillon de Noel. Un rituel ancré dans les moeurs, une fete qui na plus grand chose a voir avec son origine religieuse, mais qui me semble de plus en plus commerciale, synonyme de repas gargantuesque et de dépenses inconsidérées, devenue meme le sujet de predilection des informations : un gavage mediatique allant de pair avec la masse d'animaux mutilés et sacrifiés sur l'autel de la bonne chère..
Mais synonyme aussi de famille, d'enfance, de cadeaux ; une fete qui permets de retrouver les siens, d'oublier (hypocritement ou pas) les petites disputes de l'année, de faire plaisir a ceux qu'on aime.

Je ne fete pas Noel.. ne prenez pas cet air etonné ou gené, je le vis sans probleme. Je ne suis pas concernée par cette fete, comme tous ceux qui n'ont plus aucune famille autours d'eux. Mais cela ne m'empeche pas de penser a ceux que j'aime, mes amis, et de souhaiter qu'ils passeront tous de bons moments ce soir et demain.

De mon coté la soirée sera calme en solitaire, la trilogie d'Harry Potter me tends les bras. Oui la trilogie car j'avoue ne pas encore posseder le 4ème dvd... le vieu grigou vetu de rouge me l'apportera peut etre pendant mon sommeil, mais j'en doute fort. Déja il me semble qu'il ai fait beaucoup pour moi ces derniers jours.. mes souhaits secretement formulés prenant vie presqu'aussitot, tout ceci pourrait me faire croire aux miracles, et j'en remercie donc ma bonne étoile.

Je fini cette courte prose par une pensée pour ceux qui compte le plus pour moi, en esperant que vos foies surmontent les difficultés des exces alimentaires en tout genre

Il est des tresors retrouvés par hasard, alors qu'ils étaient cachés au fond de ce tiroir oublié. Des objets du passé pour lesquels nous ressentons une tendresse infinie, tandis qu'a nouveau la lumiere se pose sur eux, telles cette photo datant de 1947 que je tenais dans mes mains il y a quelques minutes, ou l'unique écrit de ma mere que je possede : cette carte postale qui a plus de 30 ans a présent.
Et c'est avec emotion que je regarde ce visage et cette ecriture, car c'est d'eux que je viens...

Il est des musiques que l'on réecoute avec bonheur, tandis que par hasard nos yeux se sont posés sur cette rangée de l'etagere ou elles dormaient depuis si longtemps...

 

.. et c'est le coeur heureux que je pense a cette phrase extraite d'un de mes films favoris (The Crow pour ne pas le nommer.. d'ailleurs c'est fait).

Une lueur d'espoir apres cette periode de doutes et de mauvaises nouvelles s'imbriquant les unes dans les autres, formant un filet aux mailles si etroites que je ne voyais plus aucun moyen de m'en extraire, etouffant petit a petit, noyée dans ces problemes si terre à terre.
Puis enfin cette bonne nouvelle. Je ne crie pas encore victoire mais peut etre que le bout du tunnel n'est pas si loin en fait. Elle est tombée si vite qu'il m'était impossible d'y croire sur l'instant. Et pourtant si aucun mauvais sort n'a l'idée de s'acharner sur moi, je m'eveillerais bientot, prete a renaitre de mes cendres.

Un nouvel environnement, une nouvelle vie. Quelques difficultés a venir mais rien d'insurmontable.
Et j'emporterai au milieu de mes affaires ces quelques braises de bonheur. Ces moments partagés avec ceux que j'aime, leur presence et leur soutien, mes reves et mes amours, son sourire. Et je ferai en sorte qu'aucun mauvais vent ne vienne les eteindre.

Partir, avoir un nouveau chez-soi, recommencer un ailleurs, continuer sa vie ou repartir a zero ?
Les demenagements sont propices au renouveau, en tous sens.

Je me souviens presque de chaque demenagements que j'ai pu vivre, mis a part le premier, bien trop jeune cette fois. Si je n'ai guere de souvenir concernant les preparatifs de chacun d'entre-eux (le fait de jeter et de fermer les cartons n'a donc pas une importance considérable pour mon esprit reveur..), je me souviens sans difficultés des raisons pour lesquelles j'ai du déménager : des changements brutaux dans ma vie pour la plupart des cas, surtout ceux précédant mon indépendance.

Et encore cette fois je suis le meme cheminement. Urgence, precipitation, mise au pied du mur avec un seul mot d'ordre : tu pars. Comment, ou, avec quoi ?? Pour l'instant il m'est seulement possible de répondre au "pourquoi ?"

Changer d'air, changer ma vie, ne sera pas un mal. Meme si j'avoue que je risque d'avoir quelque nostalgie a quitter cette masure.
Oui masure, car elle ne tient encore debout que par le miracle de sa volonté. Cette maison bientot centenaire qui n'a pas eu l'entretien qu'elle meritait, abri de quelque nature sauvage, de cette faune anachronique trouvant ici refuge au beau milieu de l'agitation de la ville. Cette nature qui m'apportait tant de bonheur et de douceur, au sein de laquelle je pouvais laisser libre cours a mes reveries des heures durant.
Oui il va me falloir quitter tout ca, avec la mauvaise impression d'un lache abandon de ma part.

Mes souvenirs de ces dix années passées ici se liberent et disparaissent au meme titre que toutes ces vieilleries et ces papiers inutiles que je jette depuis quelques jours. Pour le reste plus encombrant il va me falloir trouver acheteurs... car seul le strict minimum pour ma survie prendra place dans mon prochain habitat, dont l'espace vital ne sera certes pas plus large qu'une jolie coquille de noix.

Juste une envie de fermer les yeux, de s'endormir tandis que les arbres prennent leur allure decharnée.
Un besoin de se blottir au chaud, dans son cocon, de fermer la porte de sa cachette pour quelques temps. Se couper du monde, se reposer, oublier et se faire oublier, ne plus exister, mettre en pause sa vie sans substance. Se proteger du froid et des intemperies, de ces brouillards de l'esprit.

Pour renaitre à nouveau, quand les saisons deviendront plus clementes, quand les journées seront plus longues et que doucement le soleil rechauffera les coeurs. Quand à nouveau je sourirai au chant des fleurs, et me nourrirai de la danse des butineurs.

Hiberner, comme un petit animal bien caché, tout en craignant que quelqu'un vienne le reveiller...