Tenebrae76

Grande question philosophique ce soir avec une amie : A quoi ca sert ton blog ?

Je suis souvent la premiere a me le demander.. pourquoi je passe mon temps a ecrire je ne sais quoi, parfois rien meme, du vent, ces quelques idées qui me viennent en tete, sur ce support destiné a arriver par je ne sais quel hasard sur un ecran d'ordinateur autre que le mien.

A-t-il vraiment une utilité ? Un exutoire bien sur, mais dans ce cas autant garder mes ecrits pour moi, sur quelques papiers, puis un beau matin tout bruler ?
Un clin d'oeil pour mes amis ? Oui peut etre.. bien que tres peu lisent regulierement ces ecrits, et je ne suis pas sure que tous en comprennent les sens cachés parfois.. si encore ils ont le courage de tout lire..
Une petite trace de moi laissée a la vue de tous ? oui a la vue de personnes que je n'apprecie pas aussi, c'est le risque..
Juste des souvenirs... Les souvenirs sont ils fait pour rester a l'abri ou bien doivent ils s'envoler ? Un livre ouvert sur moi-meme.. le reflet de ma vie denuée d'interet, mais que j'apprecie pour son gout de liberté et de passion, de deraison, de tous les plaisirs qu'elle m'offre.

Oui peut etre que ce blog ne sert a rien, tout simplement à faire le vide de ma conscience, emplie de brumes et de reves.

Pourquoi alors continuer ? Parfois l'envie me viens d'appuyer sur une seule touche, celle qui fera disparaitre ces quelques lignes sans retour possible, d'un seul clic tout effacer... de la meme maniere que d'un seul mot, d'un seul regard, on peut tout briser..
Mais meme s'il semble que ces lignes ont peu d'importance, je me dis que, peut etre, quelqu'un d'autre que moi les lis, sait les comprendre sans pour autant toujours les apprecier, peut etre meme s'y amuse..

A quoi ca sert ton blog ? .. Juste pour vous, pour lui, pour toi qui le lis.. un monologue à ciel ouvert, juste quelques instants d'une vie.

Il m'est impossible de resister à l'envie de sentir les douceurs printanieres, meme si aujourd'hui le ciel se couvre d'un leger voile. Tout autant qu'hier, mon corps reclame la marche qui lui manque, reclame meme la brulure des premiers rayons du soleil sur sa peau trop pale. Une longue promenade sera le but de ma journée. Il me faut marcher, marcher encore, juste quelques heures.

Le seul regret de mon ancienne vie est ce coin de verdure qui m'offrait sa tranquillité loin du regard de quiconque, je pouvais alors m'y prelasser tout a loisir et parfois meme offrir mon corps à l'astre du jour.. Fini ce temps.. Ou trouverais je a present un abri aussi sur pour oser devoiler et exposer cette silhouette que je juge bien trop imparfaite ?

Ce n'est pas une mince affaire de denicher un endroit tranquille dans nos villes dès l'arrivée des beaux jours : beaucoup de monde, beaucoup de bruit, peu d'endroits propres et vraiment agreables.
Une veritable quete du Graal.. A force de chercher sans trouver, il me semble encore demander l'impossible !

Apres plusieurs tentatives echouées, je fini par me poser sur les bords de Seine, sur un semblant de pelouse plus ou moins accueillant (nos amis canins laissent trop de traces de leur passage il me semble..), à une distance respectable (surtout supportable a mes yeux) de tout autre etre humain.
Stylo et bloc a la main, j'écris.. quelques mots, quelques bribes de pensees que je mettais au propre une fois rentrée. Une bonne idée peut etre que cette décision de les emmener partout avec moi, elle m'offre aussi un pretexte supplementaire pour refuser les tentatives d'approche de la gente masculine.

Le soleil chauffe a nouveau mes epaules au teint crevette, le vent se leve, la Seine scintille devant mes yeux.. sportifs, famille, couple d'amoureux, promeneurs a roulettes de tous ages levent parfois leurs regards en ma direction. Oui je suis là, oui j'ecris en ecoutant mes airs preferes, oui je vous regarde mais je ne vous vois pas reellement.. je suis juste là, profitant de jours de repos.. j'ai juste du temps a tuer et envie de penser.
Je ferme les yeux et plonge a nouveau dans mes reveries. Ces moments volés, meme s'ils sont de courtes durées, ces moments où j'aime le laisser m'approcher.. je me demande alors ou il est, ce qu'il fait.. Comment fait-il pour que je ne puisse pas l'oublier ?
J'ouvre les yeux.. hume l'air qui se rafraichit, et decide alors de ranger bloc et stylo. Il est temps de reprendre la route, m'offrir encore quelques minutes de promenade avant de retrouver ma sociabilité, et quelques visages amis pour la soirée.

Heureuse.. de cette discussion ce soir.
Retrouvailles, souvenirs partagés, souvenirs du passé ressurgis un instant ; Juste se raconter nos chemins, nos devenirs. Des routes qui se sont separées puis soudain se recroisent dans un contexte si different. De nouvelles vies semblent s'etre epanouies, enracinées dans celles que nous avions communes.. des vies si differentes mais qui un jour finissent par se rejoindre, naturellement.

Heureuse... de ces moments partagés avec des amis eloignés. Nos rires, nos secrets.. s'apprecier, se confesser, ne plus voir le temps passer. La distance parfois sait renforcer les liens, bien plus qu'une trop forte présence qui pourrait tout briser.

Heureuse.. d'entendre sa voix juste au moment desiré, ce moment ou l'absence se fait doucement ressentir... cette absence qui crée le manque, qui crée le desir.
Se rassasier de ses paroles, juste assez pour avoir de quoi rever des nuits encore, et juste attendre...

Heureuse.. d'une nouvelle nuit sans sommeil.

Je me demande souvent a quoi ressemblera ce jour. Une journée de printemps, a l'aube naissante, au soleil encore pale et aux parfums discrets ; Une nuit hivernale ou le froid a jeté son emprise silencieuse ; Un crepuscule flamboyant peut etre ? J'aimerai seulement que cette journée soit promesse de calme et de douceur.

Je me demande aussi quelles seront mes pensées.. Je n'ose imaginer avoir quelconque regrets a ce stade de ma vie. Quel sera l'ultime souvenir que j'emmenerai alors ? J'aimerai me savoir heureuse, apaisée en arrivant au terme de cette quete sans but. Je souhaiterai avoir seulement compris le sens de ma vie, savoir enfin pourquoi je suis venue ici. Mais peut-etre n'en aurais-je pas le temps.. peut-etre que cet instant sera trop violent.

Je n'ose me demander qui donc sera a mes cotés.. si toutefois le destin decide que je ne sois pas seule cette fois-ci. A qui seront adressées mes derniers mots ? Vers qui alors tourner mon regard ? Je m'imagine souvent ce moment en totale solitude, oubliée, me souvenant de ceux que j'ai pu aimer tout au long de ma vie..
Qui donc seront les ames amies presentes et fermant ce caveau, ou bien offrant mes cendres au vent.. Qui donc pourrait encore m'apprecier au point d'accompagner mon corps pour ce dernier voyage ?

J'ai peur de ne savoir qui je vais retrouver.. Seront-ils present tous ceux m'ayant guidé dans mes premieres années ? et si jamais eux aussi avaient oublié.. Lassés d'avoir trop attendu ?? Et si cette fois encore le chemin devant moi n'était que tristesse et solitude...

Il m'arrive souvent de penser a ce moment.. fixant le silence et l'obscurité je me surprends parfois a le souhaiter. Combien de temps me faudra-t-il pour tout stopper, pour mieux recommencer.. ailleurs.
Et si ce jour était demain.. ou donc serais-tu ?

Mon oeil a peine ouvert remarque la lueur du jour a travers les volets clos... J'ai décidé que cette journée me sera toute reservée.

Le plus agreable des plaisirs simples que m'offre ma vie de solitaire, un plaisir purement egoiste aussi peuvent penser certains : Savourer toute une journée a me couper du monde, et ne penser alors qu'à ma propre personne.

Si doux sont mes reves que je n'ai aucune envie de quitter mes draps.. le nez blotti contre le moelleux de ces oreillers encore chauds, je sens mon corps flotter.. a peine bouger. Reveries eveillées, souvenirs melangés aux songes recents, lesquels alors sont vérité ? Je veux continuer a rever.. toute une journée.. sentir mon etre au bord de ce precipice, esprit embrumé de parfums envoutants.

Ma demeure non plus n'ouvrira pas ses yeux ; a l'abri de ses murs et de sa porte close je suis en paix.
Avoir enfin tout loisir de me replonger dans la belle histoire du "seigneur des anneaux" et en savourer les episodes, les uns apres les autres, durant l'apres-midi entiere.
Lire.. ecrire.. si jamais l'esprit s'y prete et si les quelques pensées qui le traverse alors me semblent dotées d'un minimum d'attrait..

La solitude n'a rien de desagréable a mes yeux, c'est un tresor que je cheris d'autant plus. Aimer etre seule pour me retrouver, me coconner, finir peut etre par m'apprecier...