Tenebrae76

Une amie a noté dernierement sur son blog sa vision sur l'apparente eternelle insatisfaction de l'etre humain.. Je suis d'accord avec ses lignes, et depuis je m'interroge..
Et moi, suis-je dans la norme humaine a ce sujet ??

Je fais rapidement le tour de ma vie, et nonobstant le fait que j'en suis heureuse, qu'elle me convient et qu'il serait fort exageré que je m'en plaigne.. j'ai des reves de changements.

Depuis récement, j'ai une folle envie de pousser les murs de mon Home. Pas que je n'aime plus ce studio, non, il est pratique, fonctionnel, a deux pas de mon lieu de travail et de toutes commodités, sain, bien isolé et il possede une baignoire.. Que lui demander de plus ?? Rien.
Sauf qu'en ce moment je reve d'un peu plus grand -un simple deux pieces suffirait- ; que le manque de chlorophylle se fait de plus en plus sentir -un bout de jardin ferai mon reve- et que dernierement je suis allée revoir ces meubles qui me plaisent depuis de nombreuses années. L'idée d'une mini-maison a l'interieur chaleureux ouvrant sur un jardinet hante mes reves. Et avec tout ca, serais-je plus heureuse qu'aujourd'hui ?

Non, certainement pas. D'ailleurs, je suis deja heureuse. J'ai ce qu'il me faut pour vivre, un travail qui me convient, et ma tranquillité. Oui cette fameuse solitude et tranquillité que j'ai mis tant d'années a retrouver. Je l'apprecie bien sur : pas de contrainte, l'individualisme dans ses plus grandes lignes. Je me disais que ce serai une renaissance. Qu'enfin j'allais profiter de cette nouvelle vie qui m'etait offerte pour m'accomplir, me trouver des activités, m'affirmer, m'epanouir, rencontrer du monde.. choses quasi inexistantes dans mon ancienne vie. Bilan apres plus de dix-huit mois passés ainsi : negatif.
Devant toute cette liberté et ces possibilités qui s'offraient a moi, j'ai stagné.. et meme reculé je crois.
Oui je l'avoue, il m'a été impossible de mettre en pratique mes belles theories. Peut etre qu'une fois au creux de mes mains, l'eclat de cette soudaine liberté m'a effrayé. Je l'avais tellement voulu, j'avais tellement revé ce moment, qu'une fois là devant moi, je n'ai su qu'en faire.. comme si je n'arrivais pas a y croire.. ou comme si je n'arriverai jamais a croire en moi. 
La solitude entraine la solitude. C'est un piege bien rassurant ce repli sur soi, dans le fond...

Et l'amour dans tout ca... Haaa l'amour...
Je prone haut et fort mon "indesir" d'etre accompagnée ; Je vante a qui veut l'entendre les incontournables cotés positifs de la vie de celibataire endurcie, je repousse tout etre de sexe opposé s'approchant a moins de dix metres de ma personne d'un simple regard.. car enfin je savoure cette tranquillité que j'avais perdu durant ma precedente vie en couple, cet individualisme auquel je revais tant..
Et pourtant.. certains soirs j'aimerai avoir une epaule masculine sur laquelle se poser. Oui je l'avoue parfois l'amour me manque. L'amour revé et ideal, des sentiments simples, de la douceur, de la complicité partagée, le simple fait d'aimer l'autre et de se sentir aimée, des rires et des bons moments. Un amour pur comme ceux dont on reve en etant enfant.
Parfois, j'aimerai bien finir par le croiser, enfin..  je me demande bien ou il se cache..
Mais tout en imaginant qu'un jour il se realise, je suis certaine qu'alors je reverai d'une relation toute différente, purement physique, sans rien avoir a esperer.. juste pour pimenter ma vie de hauts et de bas, m'ecorcher l'ame pour me prouver que j'existe, tout en me prouvant que je ne suis presque rien..

Oui, je pense etre un humain tout ce qu'il y a de plus normal. Heureuse de sa vie, sans etre pleinement satisfaite.
Et d'ailleurs je serai encore insatisfaite de cet ecrit car il pourrait etre approfondit, j'aurai pu trouver quelques mots plus intelligents afin d'exprimer le fond de mes pensées, je n'aurai peut etre d'ailleurs pas du le mettre en ligne car jamais il ne me semblera achevé..
tout comme ce morceau de vie auquel il fait reférence..
..et heureusement..