Tenebrae76

Vous avez surement deja reçu une visite à l'improviste, par definition a un moment ou vous ne vous y attendiez pas, pas toujours au bon moment parfois..

Ce matin, c'était le cas. Malgré le fait que le dimanche je ne sorte pratiquement pas, voire jamais (sacro-sainte journée dédiée d'une part a mes corvées domestiques, d'autre part a un repos bien merité, simplement vetue de Tshirt dont les marques d'usure temoignent du cumul honteux de leurs années d'existence..) ; l'explication entre ces parentheses vous fera aussi comprendre que je ne recois jamais le dimanche, et tous mes amis le savent bien.

Et pourtant ce matin, en fin de matinée plus precisement, il est venu me rendre visite.
Mes recentes retrouvailles avec ma bonne humeur et le soleil aidant, je l'ai laissé entrer. Je n'avais aucune raison de refuser, ni envie dans le fond de repousser cette etonnante visite de courtoisie de sa part, la premiere..

Il a su se montrer poli, quelque peu timide au debut. Je crois meme que nous nous sommes observé un temps, sans oser parler, ni bouger. Puis j'ai tenté quelques bavardages sans interet, juste pour detendre l'atmosphere, auxquels il repondait de sa voix rauque sans vraiment preter attention au sens de mes paroles je crois. Il observait les lieux, ce minuscule chez moi. Ca lui rappelait vaguement le sien.
Et puis il s'est enhardi.. n'en pouvant plus de retenir sa curiosité. S'amusant meme a vouloir savoir ce que je cachais dans mon grand placard, apres avoir visité les moindre recoins de ma salle de bain.. J'ai aimé son regard amusé, sa susceptibilité aussi quand j'ai tenté un geste vers lui..

Il a bien fallu mettre un terme a cette visite, avant qu'il ne finisse par prendre ses aises sur mon lit ! Certes, ca n'aurait pas été veritablement genant, ce lit faisant office de canapé, mais il fallait quand meme que je vaque a mes occupations. J'avais d'autres chats a fouetter comme on dit..

Gentiment nous nous sommes dit au revoir, puis je l'ai pris dans mes bras -qu'il est lourd- avant d'ouvrir la porte et de frapper a celle des voisins...
Mes voisins.. nous nous echangeons de simple bonjours courtois, jamais plus. Ils ont été tres surpris, puis un peu affolés, puis rassurés.. de trouver leur chat dans mes bras. Ce gros siamois curieux, bavard et acrobate. Acrobate au point de deambuler sur le minuscule rebord de fenetre sans protection, à deux etages au dessus du vide, poussé par la curiosité de savoir ce qui se passait derriere mes vitres grandes ouvertes..

Le seul de mes voisins avec qui j'ai passé un peu de temps
Et je ne sais meme pas son nom..

Un nom bien etrange pour un article..
Parce que trouver un titre clair, precis, n'est pas toujours simple, parceque c'est parfois inutile mais forcement obligatoire dans un blog..
Alors voici un titre qui ne veux rien dire.. juste un clin d'oeil pour un ami et nos fous-rires ^^

Sous son invisible gangue d'ecorce
ce corps grandit, s'enracine, vieillit, s'abime, 
mais se protege aussi...

Les jours s'allongent, le soleil tente de pointer le bout de ses rayons et de nous prodiguer un peu de chaleur -entre les averses orageuses- les arbres se colorent d'un vert tendre et doux. Le printemps est là, et dans quelques semaines ce sera l'été.

L'Eté.. la saison de tous les bonheurs, des vacances bien meritées..
L'été.. la saison ou nous devons toutes etre belles, bronzées et minces.. surtout minces..

Deja les spots publicitaires nous harcelent en vantant leurs produits miracles sous forme de gellules, de gels lipo-reducteurs, avec ou sans roller de massage pour en ameliorer l'efficacité, de boissons drainantes-amincissantes.. aux super pouvoirs visibles en quatre semaines maximum, qui vous font perdre jusqu'a une taille de tour de ceinture/cuisse/mollet.. faisant disparaitre en quelques jours l'effet peau d'orange ; le tout presenté par des sylphides n'ayant bien sur aucun soucis a ce niveau..

Alors là, moi, je dis stop...

Comment arriver aux beaux-jours sans se sentir coupable d'avoir quelques rondeurs ? Comment savourer les premiers rayons de soleil et se vetir plus legerement sans sentir les regards narquois et accusateurs ? 
Comment arriver a respirer, ecrasée entre le matraquage mediatique poussant a la consommation (et oui encore lui, mais il faut bien les vendre ces produits chimiques miracles dont nous, simple consommateur "bêta" -double sens volontaire- n'en connaissont ni la composition exacte, ni les effets a long terme sur l'organisme) ; entre les dictats de la mode et de l'apparence qui nous imposent leurs normes ; sans oublier l'angoisse du "bien se nourrir" -ni trop gras, ni trop sucré, ni trop salé...- où comme noté sur ces panneaux tronnant rayons fruits et legumes que "manger des fruits est recommandé par la ligue contre le cancer".. et n'oublions pas cette derniere nouvelle affolante : les produits laitiers pourraient rendre obese..

.. j'ai ajouté une pomme supplémentaire dans mon pannier, pour mon eventuel bien-etre en pensant a mon entrée annoncée au club des pre-cancereux ; je n'ai pas changé mes habitudes et je leur ai joint quelques yahourts qui entretiendront alors mes rondeurs deja bien installées..
Et j'ai deambulée devant les rayons estivaux.. les auto-bronzants et tous ces produits miracles minceur..

Alors là, moi, j'en peux plus..

Comme beaucoup j'ai des imperfections physiques, des capitons fort disgracieux, une reserve bien inutile de graisse stokée en endroits precis, variant de quelques centimetres naturellement selon les saisons.. Une vraie tragedie..
Comme une majorité de femmes j'ai tenté quelques produits, dernier espoir quand la deprimette s'installe une fois que nos combats se sont tous averés inutiles : Cellulite 1 / Moral 0 .. sans grand resultat bien sur.. autre tragédie.

Mais contrairement a la plupart de mes jeunes amies, je ne trouve pas que faire une taille 34 soit tres bien.. que rentrer dans du 36 soit normal.. et qu'assumer un 38/40 me range deja dans la catégorie des "grosses"..

Alors là, moi, je me rebelle...

Non a la dictature de la maigreur, a l'angoisse du moindre ecart au moindre repas, aux regimes draconniens nefastes pour la santé, a toutes ces jeunes qui ont perdu la simple notion que l'humanité est un ensemble de différences, et que grace au miracle de la nature nous avons le droit d'etre petit, grand, rond, mince, pale, foncé, imberbe, velu..
Les medias pourront toujours tenter de m'imposer leurs idées, je garde et garderai encore longtemps une preference pour les rondeurs feminines, les vraies, les naturelles..
Une nostalgie de ces années passées ou les courbes d'une femme étaient synonymes de volupté, de douceur et de tendresse..

En regardant ce soir le prix de trois malheureux brins de muguets, clochettes parfumées egayant un petit pot en ceramique, le tout joliement emballé et collé a ses dizaines de freres, je me suis dit que le bonheur tenait a bien peu de choses : A défaut d'avoir un bout de jardin, il faut vraiment avoir de l'argent a depenser a tort et a travers..

Il y a des moments pas toujours amusants dans la vie d'une femme. Des moments que l'on repousse d'une semaine a l'autre, puis d'un mois a l'autre, voir plus parfois, a l'aide de fausses excuses.. manque de temps, on n'y pense plus, il n'y a pas d'urgence encore.. mais un beau jour il faut bien s'y resoudre.

Et nous voila face a ce moment de solitude, ou l'on se doit de faire abstraction de toute notre pudeur bien naturelle. Devetue, dans une position n'aidant en rien pour nous mettre a l'aise malgré les "detendez-vous" et les tentatives d'humour du medecin. Ce medecin, generaliste ou gynécologue, face a vous.. ou plutot caché et face a cette partie de vous que vous n'avez guere envie de lui montrer, du moins pas d'aussi pres.. ce medecin qui s'en va a l'exploration.. On respire, on regarde le plafond, on tente sans jamais y parvenir de penser a autre chose..
En remettant mes vetements, avec deux fois plus de rapidité que pour les oter, je me suis amusée a lui avouer quelques excuses. Il n'est pas aisé de devoiler ainsi son intimité, il n'est peut etre pas non plus tres sympathique de lui imposer ce devoir apres une longue journée de labeur.. quoique tot le matin ne me semblait pas non plus etre un choix des plus judicieux.. ni meme juste apres le repas.. au moins on en aura bien rit une fois l'epreuve passée.

Mais apres ce passage, il reste encore l'attente des resultats. Car si normalement tout semble aller, s'immisce en nous l'inquiétude normale du "on ne sait jamais.."
Et c'est au matin ou le medecin vous contacte sur votre portable que le souffle s'arrete. Un message sur le repondeur suffit a provoquer une vague de panique. On tente alors de se concentrer sur le message, mais seuls quelques mots inquietants resonnent a vos oreilles, on n'entends alors plus qu'eux, de plus en plus forts..

Ce matin m'est arrivé vendredi dernier. Une journée qui commencait banalement mais qui s'est soudainement teintée d'une autre couleur.
Apres les quelques mots echangés, car bien sur j'ai de suite rappelé mon medecin, le condensé de son discours me semblait soudain des plus noirs et sans appel : anomalies dans les cellules, necessité d'examens complémentaires, colposcopie et biopsie, je vous vois la semaine prochaine pour vous en parler, je vous envoie vers un chirurgien.

A cet instant precis, je me suis sentie ailleurs. J'étais projetée hors du temps.. brusquement. J'ai a peine ressenti quoiquecesoit durant cette derniere seance de tatouage du bras. J'aurai du bondir de joie devant l'achevement de cette oeuvre, féliciter mon tatoueur pour tout son temps passé dessus, j'étais heureuse certes, mais pas autant que ca..  Je suis finie du bras... la prochaine séance sera pour l'amélioration du tatouage du dos.. d'ici la prochaine seance il va se passer quoi..
J'aurai aussi pu etre plus courtoise avec mon visiteur de cette fin de journée de vendredi, peut-etre.. Mon esprit deconcentré par ces mots entendus le matin meme et les lignes non rassurantes de mes recherches internet sur le sujet, revenant trop souvent. Mais je ne me voyais pas lui avouer mes angoisses naissantes..

J'écris ces mots ce soir, avec quelques jours de recul. Apres les angoisses, la peur, le week-end passé blottie au fond de mon home a m'imaginer le pire, a me demander pourquoi, a laisser couler le trop plein d'emotion.. A ne pas savoir a qui en parler, comment en parler.. Avec qui partager ces premiers moments d'inquiétude sans les affoler de trop.. Ressentir ce besoin de bras reconfortants et protecteurs qui resteront absents, comme toujours. Accuser le coup, encaisser, s'attendre au pire pour preparer sa carapace et peut etre finir rassurée si, en bout de course, ce n'est pas si grave..
Deux de mes meilleurs amis ont été presents. Des oreilles, des paroles et des mots ecrits pour consoler mes angoisses et mes maux..

Hier je suis allée revoir mon medecin. Apres avoir cédé a la panique et me demander pourquoi elle attendais si longtemps -4 jours qui parraissent une eternité- pour me revoir. Je suis arrivée a son cabinet le matin, plus sereine. Ce petit laps ce temps m'a permis de rassembler mon courage, d'affronter ce qui allait m'attendre avec plus de calme, de retrouver mon souffle.
Son discours a confirmé mes interrogations. Effectivement il y a des cellules anormales, mais pas cancereuses. Il n'est pas exclu qu'elles proviennent de lesions pre-cancereuses, c'est la raison des examens complementaires a passer. Je vais rencontrer mon futur chirurgien a la fin du mois de mai qui, a son tour, scrutera cette partie intime, y recherchera les lesions eventuelles, puis me decoupera, me dissequera et m'analysera..

On se sent tres seule alors face a l'éventuelle maladie.. tel un animal de laboratoire qui sera découpé sans sympathie.. je ne serai rien de plus qu'une femme parmi toutes ces autres femmes qui ont connus les memes instants d'inquiétudes. A nouveau l'attente des resultats sera penible, a nouveau leur annonce en sera que plus importante : un ouf de soulagement ou un nouveau combat a mener dans cette vie.
Un combat entre une maladie et ce corps qui n'a aucune envie de se laisser envahir, soutenu par l'esprit de cette femme-enfant qui l'habite..
Un combat entre la maladie et moi..